А запашок? Не имея возможности передать его посредством сетевого общения, жиды разработали способ распространения своей вонючести на весь Инет.
И при этом еще срут, паразиты, где ни попади.
Увы, кн. Святослав продемонстрировал и другой, очень отрицательный пример: не смог удержать свой «короткий меч» в штанах – трахнул-таки иудейку Малку, родившую в последствии «святого» ублюдка, искалечившего всю Русь.
Может, это, он тайно покупает стекломой у Хуйсельниковой? Иначе подобные стешки ничем не объяснить.
Которое насчет Вшивой.
Пусть она не фантазирует насчет своих «романов», а расскажет обществу, по какой причине Воняй активно поспособствовал ее собственному бану. И как она унижалась перед ним в переписке, чтобы еейную стр-цу снова открыли.
Помнится, Липоц жаловался в своих воспоминаниях: когда он зимней порой бегал по Москве и торговал «Гербалайфом», ему всегда очень хотелось писать. гришка мечтал опорожниться в кафе и ресторанах, но сотрудники СБ на входе ему ставили жесткие условия: «Один пис – один грин».
Походив пару недель в мокром белье, будущий эмигрант стал пользоваться памперсами.
Парадокс: всех остальных людей в эти туалеты пускали бесплатно.
…А насчет липца – удивляться нечему: ведь он – самый обыкновенный классический жид – вкрадчивый, лживый, непорядочный, и далее по тексту.
Помнишь старый анекдот? –
«Пришел русский плотник к жиду просить в долг рубль, жид и говорит:
— Я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
— Да нет у меня ничего, что оставить-то?
— Оставь топор!
— Но я же плотник, мне без топора никак нельзя.
— Ну, как хочешь.
Плотник подумал и согласился:
— Ладно, бери.
А жид опять:
— Рубль дам под процент: берешь один, отдашь два.
— Хорошо. — отвечает русский. Взял рубль, собрался уходить, жид его останавливает:
— А вдруг ты не сможешь вернуть мне сразу два рубля? Отдай один рубль, а второй отдашь потом.
«И правда», — решил русский и отдал жиду рубль обратно.
Вышел он: «Как это так получилось? – топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!».
Вот так и липоц – мягко стелет, да жестко спать, поэтому (и не только поэтому), здравомыслящее большинство обходит его стороной.
Насчет «сильных паетов», ласкающих гришкин анус:
,
то, опять же, вернемся к известным анекдотам и перефразируем один из них: «А… это они для кого-то сильные, а для меня они – говно!».
Вот, если бы сам Говард Уткин словословно углубился в липцовые недра, тогда бы мир для меня перевернулся, а всякая хрень… да шут с ней. «Поэт – это звучит гордо» – оно явно не про них.
Об какашках.
Это у них генетическое. Ибо вырожденцы.
Доказано наукой, что, например, русские, слова «говно» и «срать/насрать/посрать», в подавляющем большинстве случаев, используют в иносказательном смысле (к примеру, девушка запросто может заявить своему любимому «Мне насрать на Путена», но никогда не скажет ему: «Пойду в туалет, посру»).
Однако у жидов эта грань стерта – они легко и просто обсуждают между собой оправление личных физиологических надобностей и при этом даже гордятся собой. Воспитание-с.
«Теодор Герцль дал свое определение народу-этносу. Согласно его словам, это не только группа людей с историческим прошлым и сплоченностью в настоящем, но и с причиной этой общности — общим врагом. То есть, по Герцлю, нет врага — нет единения. Спорное утверждение, но именно оно так хорошо объясняет концепцию антисемитизма: национальное угнетение порождает угнетаемую нацию». Your text to link...
Вот, жили мы себе, поживали, сочиняли всякое разное, покуда не заявились на нашу территорию злые духи – всякие носатые, пейсатые, толстожопые и зобастые жиды-мизантропы, которые тут же объявили нас – мирных жителей своих земель – личными врагами.
Ну, а кто к нам с мечем придет – тот по оралу и получит, не так ли?
«Я родился в эвакуации, в Уфе. С 1945 года жил в Ленинграде, считаю себя ленинградцем. Три года жил в Таллинне, работал в эстонской партийной газете. Потом меня оттуда выдворили: не было эстонской прописки. Вообще-то мать у меня армянка, отец еврей. Когда я родился, они решили, что жизнь моя будет более безоблачной, если я стану армянином, и я был записан в метрике как армянин. А затем, когда пришло время уезжать, вьыснилось, что для этого необходимо быть евреем. Став евреем в августе 1978 года, я получил формальную возможность уехать…Я знаю, что это кому-то кажется страшным позором, но у меня никогда не было ощущения, что я принадлежу к какой-то национальности. Я не говорю по-армянски. С другой стороны, по-еврейски я тоже не говорю, в еврейской среде не чувствую себя своим. В сущности еврей – это фамилия, профессия и облик. Бытует деликатный тип еврея с нейтральной фамилий, ординарной профессией и космополитической внешностью… Я, сын армянки и еврея, был размашисто заклеймен в печати, как «эстонский националист»… Так кто же мы наконец? Евреи или не евреи? В Союзе нам жилось легко и просто. Еврейство было чем-то нехорошим, второсортным… Бывало, что люди утаивали свое еврейство… Нормальные люди вели себя разумно. Не орали без повода – я еврей! Хоть и не скрывали этого. И вот мы приехали. Русские дамы с еврейскими мужьями. Еврейские мужчины с грузинскими женами. Дети-полукровки… И выяснилось, что быть евреем не каждому дано. Что еврей – это как почетное звание. И вновь мы слышим – докажи! Предъяви документы. Объясни, почему ты блондин. Почему без затруднений выговариваешь «р»?.. Между прочим, это и есть расизм. Будь евреем. Будь русским. Будь грузином. Будь тем, кем себя ощущаешь. Но будь еще кем-то, помимо этого».
Липоц и все прочие Вшивые – жиды. Они не задаются никакими вопросами, типа: «будь выше национально-религиозных предрассудков», а прут на таран, раздвигая свои ягодицы, и выглядят при этом очень глупо: разве может какая-то носатая шавка умалить значение Русского Поэта Фета в мировой культуре?
Конечно, нет.
Но, с их точки зрения, погавкали – уже хорошо: дело сделано – Русского классика обосрали, отомстили всему человечеству, а особенно этим проклятым гоям-славянам из бывшего СССР.
Которые всякие научные сотрудники, они утверждают, что сие толстомогильное украшение было сделано греческими (византийскими, али еще какими ихними) ювелирами.
Сам я при ее изготовлении не присутствовал, поэтому однозначного ответа дать не могу.
Но! В бытность свою, копаясь в запасниках самого главного Исторического музея СССР, неоднократно держал в руках всякие фенечки, изготовленные древними славянскими мастерами. Золотом накапанные, из проволоки свитые, штихелями вырезанные… Ручная работа, как сейчас говорят, «handmade», современникам не понять. И безо всяких электрических приборов и газовых горелок.
Как?! ХЗ. Но делали на совесть и, в буквальном смысле, на коленках.
А камни приклеивали так, что столетиями держатся. Куда там эпоксидке.
Гомер, конечно, сказочник. И автор «Киприи» — тоже.
Ведь в ихних повествованиях все произошло по воле богов, которые приняли активное участие в событиях…
Может, это, вообще, была некая военная экспансия заскучавших царьков-пиратов, ставшая основой великой легенды.
Но факт остается фактом: Шлиман откопал Илион – город, павший жертвой вторжения и последующего за ним пожара.
Об Ахилле: Your text to link...
Помнится, среди иудеев тоже когда-то обретался некий паренек, культ которого, после евойной «смерти», распространился чуть ли не повсеместно, хотя ни в одном историческом источнике его наличие не зафиксировано. Разве только в сборнике сказок, названных «новым заветом».
Кстати, в «торе» постоянно муссируется тема золота и ювелирных украшений. Но, ручаюсь, ни одного подобного древне-иудейского изделия не существует в природе – драгоценные побрякушки эта секта либо воровала у египтян, либо отнимала у всеразличных миролюбивых племен.
Представляю, как им нынче тяжело жить, не имея адекватного исторического наследия.
У Вшивой ленки он аналогичный, только ее главным врагом являюсь я – Ваш скромный товарищ папуху иперу…
Жидам глубоко наплевать, сколько всякого нужного и полезного сделали их враги для общества в целом, главное, в оценочном критерии, — они посмели «обидеть» богоизбранных ублюдков.
Эренбург был жидом-конъюнктурщиком.
Обласканный Советской властью при Сталине, этот паразит, по приходу к власти Хрущева, резво сменил свою половую ориентацию изменил принципиальную жизненную позицию и стал крайне негативно отзываться о своем благодетеле.
А стишки у него – так, хрень.
Вот однофамилец евойный – друг покойного К.Н. Беляева, Гоша — тот таки да, зажигал по полной:
И при этом еще срут, паразиты, где ни попади.
Увы, кн. Святослав продемонстрировал и другой, очень отрицательный пример: не смог удержать свой «короткий меч» в штанах – трахнул-таки иудейку Малку, родившую в последствии «святого» ублюдка, искалечившего всю Русь.
Которое насчет Вшивой.
Пусть она не фантазирует насчет своих «романов», а расскажет обществу, по какой причине Воняй активно поспособствовал ее собственному бану. И как она унижалась перед ним в переписке, чтобы еейную стр-цу снова открыли.
Походив пару недель в мокром белье, будущий эмигрант стал пользоваться памперсами.
Парадокс: всех остальных людей в эти туалеты пускали бесплатно.
)))
Поговорим лучше об ихнем здоровье — оно все, как на экране:
)))
)))
…А насчет липца – удивляться нечему: ведь он – самый обыкновенный классический жид – вкрадчивый, лживый, непорядочный, и далее по тексту.
Помнишь старый анекдот? –
«Пришел русский плотник к жиду просить в долг рубль, жид и говорит:
— Я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
— Да нет у меня ничего, что оставить-то?
— Оставь топор!
— Но я же плотник, мне без топора никак нельзя.
— Ну, как хочешь.
Плотник подумал и согласился:
— Ладно, бери.
А жид опять:
— Рубль дам под процент: берешь один, отдашь два.
— Хорошо. — отвечает русский. Взял рубль, собрался уходить, жид его останавливает:
— А вдруг ты не сможешь вернуть мне сразу два рубля? Отдай один рубль, а второй отдашь потом.
«И правда», — решил русский и отдал жиду рубль обратно.
Вышел он: «Как это так получилось? – топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!».
Вот так и липоц – мягко стелет, да жестко спать, поэтому (и не только поэтому), здравомыслящее большинство обходит его стороной.
Насчет «сильных паетов», ласкающих гришкин анус:
,
то, опять же, вернемся к известным анекдотам и перефразируем один из них: «А… это они для кого-то сильные, а для меня они – говно!».
Вот, если бы сам Говард Уткин словословно углубился в липцовые недра, тогда бы мир для меня перевернулся, а всякая хрень… да шут с ней. «Поэт – это звучит гордо» – оно явно не про них.
Об какашках.
Это у них генетическое. Ибо вырожденцы.
Доказано наукой, что, например, русские, слова «говно» и «срать/насрать/посрать», в подавляющем большинстве случаев, используют в иносказательном смысле (к примеру, девушка запросто может заявить своему любимому «Мне насрать на Путена», но никогда не скажет ему: «Пойду в туалет, посру»).
Однако у жидов эта грань стерта – они легко и просто обсуждают между собой оправление личных физиологических надобностей и при этом даже гордятся собой. Воспитание-с.
)))
Your text to link...
Вот, жили мы себе, поживали, сочиняли всякое разное, покуда не заявились на нашу территорию злые духи – всякие носатые, пейсатые, толстожопые и зобастые жиды-мизантропы, которые тут же объявили нас – мирных жителей своих земель – личными врагами.
Ну, а кто к нам с мечем придет – тот по оралу и получит, не так ли?
)))
Все наше сносилось моментально. Хотя больно ему было – дай дорогу. Веслом потому что.
)))
Если он – не паразит?
Потому, что термин «жид»
Означает «паразит».
)))
Your text to link...
и это тоже:
Your text to link...
Вшивая кокетничает, как перед вторым сексом в своей жизни.
Сразу видно, что тетке-ханже либидо вовсе не чуждо. Только некому его обуздать.
)))
Зато сколько стенаний мы слышим от того же липца насчет евойного неисправного водопровода.
)))
Из эгоистических целей обезвоживали международные оазисы.
Все просто.
)))
Был в Хельсингере торжественный бал –
Рыцари, дамы, шуты, проститутки;
Лорика Гамлет слегка отъебал –
Неглубоко, даже меньше минутки.
Лорик в восторге, а принц позабыл –
Многих он трахал в порыве питейном –
Хайфо-болгарских дебелых кобыл
И содамиток – за старым бассейном.
Тетка свихнулась: «To be, not to be!
Гамлет, тебя я люблю безвозмездно!
В жопу и в рот ты меня отъеби! –
Будет оно для здоровья полезно…».
Принц недовольно тряхнул головой:
«Мало ли, что приключилось по пьяне!
Вылечи кариес и геморрой –
Может, приду я к тебе, обезьяне».
Лорик расстроилась в чувствах своих –
Сразу пошла в писуаре топиться.
«Which alters!» вылилось в траурных стих…
Тушку ее поглотила гробница.
)))
А вот это:
Если в трубах нету газа….
Там сидит хохол — зараза!!!!
Если нету простокваши —
Значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс —
В кухне ночевал кыргыз!
Нету огненной воды —
Чукча приходил сюды!
Нету коньяка в стакане —
Значит, выпили армяне!
Сало сперли со стола —
В розыск объявляй хохла!
Нету на столе аджики —
Явно слопали таджики!
Нету в доме анаши —
У казаха поищи!
Если в доме нет мужчины —
Скоро явятся грузины!
Если нет пружин в диване —
Продавили молдаване!
Курка, млеко пропадает? —
Кто помог им, угадай!
Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!
Кончился коньяк французский —
Значит, выжрал новый русский!
Мало стало в теле мяса —
Мясо съели папуасы.
В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!
Если в доме нет вопросов —
Тут живет семья матросов.
Если в доме нету ваты —
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты! )
У дочурки косы русы —
Постарались белорусы!
Начал пропадать тротил —
К вам чеченец заходил.
Поп-корна нету у гражданки —
Поп-корном угостились янки!
Пропали амфоры в квартире —
Их греки все расколотили!
Опять Педигри не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!
Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!
С громким криком Э-ге-ге!
Что-то тырят удэге.
Не прижилось ни под каким соусом.
Хотя, оное явно сочинили жиды для оправдания своей водохлебской репутации.
)))
Да, а пчелы давно уже того – все спят.
Пора Падлову выползти из сумрака.
)))
«Я родился в эвакуации, в Уфе. С 1945 года жил в Ленинграде, считаю себя ленинградцем. Три года жил в Таллинне, работал в эстонской партийной газете. Потом меня оттуда выдворили: не было эстонской прописки. Вообще-то мать у меня армянка, отец еврей. Когда я родился, они решили, что жизнь моя будет более безоблачной, если я стану армянином, и я был записан в метрике как армянин. А затем, когда пришло время уезжать, вьыснилось, что для этого необходимо быть евреем. Став евреем в августе 1978 года, я получил формальную возможность уехать…Я знаю, что это кому-то кажется страшным позором, но у меня никогда не было ощущения, что я принадлежу к какой-то национальности. Я не говорю по-армянски. С другой стороны, по-еврейски я тоже не говорю, в еврейской среде не чувствую себя своим. В сущности еврей – это фамилия, профессия и облик. Бытует деликатный тип еврея с нейтральной фамилий, ординарной профессией и космополитической внешностью… Я, сын армянки и еврея, был размашисто заклеймен в печати, как «эстонский националист»… Так кто же мы наконец? Евреи или не евреи? В Союзе нам жилось легко и просто. Еврейство было чем-то нехорошим, второсортным… Бывало, что люди утаивали свое еврейство… Нормальные люди вели себя разумно. Не орали без повода – я еврей! Хоть и не скрывали этого. И вот мы приехали. Русские дамы с еврейскими мужьями. Еврейские мужчины с грузинскими женами. Дети-полукровки… И выяснилось, что быть евреем не каждому дано. Что еврей – это как почетное звание. И вновь мы слышим – докажи! Предъяви документы. Объясни, почему ты блондин. Почему без затруднений выговариваешь «р»?.. Между прочим, это и есть расизм. Будь евреем. Будь русским. Будь грузином. Будь тем, кем себя ощущаешь. Но будь еще кем-то, помимо этого».
Липоц и все прочие Вшивые – жиды. Они не задаются никакими вопросами, типа: «будь выше национально-религиозных предрассудков», а прут на таран, раздвигая свои ягодицы, и выглядят при этом очень глупо: разве может какая-то носатая шавка умалить значение Русского Поэта Фета в мировой культуре?
Конечно, нет.
Но, с их точки зрения, погавкали – уже хорошо: дело сделано – Русского классика обосрали, отомстили всему человечеству, а особенно этим проклятым гоям-славянам из бывшего СССР.
Сам я при ее изготовлении не присутствовал, поэтому однозначного ответа дать не могу.
Но! В бытность свою, копаясь в запасниках самого главного Исторического музея СССР, неоднократно держал в руках всякие фенечки, изготовленные древними славянскими мастерами. Золотом накапанные, из проволоки свитые, штихелями вырезанные… Ручная работа, как сейчас говорят, «handmade», современникам не понять. И безо всяких электрических приборов и газовых горелок.
Как?! ХЗ. Но делали на совесть и, в буквальном смысле, на коленках.
А камни приклеивали так, что столетиями держатся. Куда там эпоксидке.
Гомер, конечно, сказочник. И автор «Киприи» — тоже.
Ведь в ихних повествованиях все произошло по воле богов, которые приняли активное участие в событиях…
Может, это, вообще, была некая военная экспансия заскучавших царьков-пиратов, ставшая основой великой легенды.
Но факт остается фактом: Шлиман откопал Илион – город, павший жертвой вторжения и последующего за ним пожара.
Об Ахилле:
Your text to link...
Помнится, среди иудеев тоже когда-то обретался некий паренек, культ которого, после евойной «смерти», распространился чуть ли не повсеместно, хотя ни в одном историческом источнике его наличие не зафиксировано. Разве только в сборнике сказок, названных «новым заветом».
Кстати, в «торе» постоянно муссируется тема золота и ювелирных украшений. Но, ручаюсь, ни одного подобного древне-иудейского изделия не существует в природе – драгоценные побрякушки эта секта либо воровала у египтян, либо отнимала у всеразличных миролюбивых племен.
Представляю, как им нынче тяжело жить, не имея адекватного исторического наследия.
)))
Ненавидят жиды не жидов.
Это их коренное отличие от всего остального человечества.
Вот далеко неполный список персональных врагов носатого липца:
Your text to link...
У Вшивой ленки он аналогичный, только ее главным врагом являюсь я – Ваш скромный товарищ папуху иперу…
Жидам глубоко наплевать, сколько всякого нужного и полезного сделали их враги для общества в целом, главное, в оценочном критерии, — они посмели «обидеть» богоизбранных ублюдков.
)))
Обласканный Советской властью при Сталине, этот паразит, по приходу к власти Хрущева, резво сменил свою половую ориентацию изменил принципиальную жизненную позицию и стал крайне негативно отзываться о своем благодетеле.
А стишки у него – так, хрень.
Вот однофамилец евойный – друг покойного К.Н. Беляева, Гоша — тот таки да, зажигал по полной:
Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...
Сочинял, куда, как лучше, но при этом оставался порядочным евреем, а не мудаком-жидом.
***
Лориса жмет Пенисюка,
Стекольщик мацает Шекспира,
Канадский хрен исподтишка
Присвоил звание кумира.
Кассирша жжет – смердит-пердит;
Болгарка – хмурой жопой прытка;
Имеет бледно-вялый вид
Ее подруга содамитка.
Не унывает Дам-всем-в-зад –
Он скромно молвил: «Что ж такого?
Помочь приятелю я рад!» —
И отсосал у Номерного.
)))